Maxis Homapge - 1000 Sprüche

Sprüche (1)

  • "Fühlt sich jemand angesprochen?" - "Nee..."
  • "Hallo, Hallo Taxi!" - "Hallo Fußgänger"
  • "Ich hab's gleich !", sagte der Programmierer...
  • "Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen." - "Und?" - "Der 486 war tatsächlich schneller!"
  • "Ich will frei sein...", sprach die Marionette und schnitt ihre Fäden ab.
  • "Power On" ist wie Weihnachten.
  • "Unerhört, Sie haben mir meine letzte Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt" - "Natürlich, Herr Doktor, Sie hatten mir doch jede Aufregung verboten!"
  • "Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung!
  • ... dnaW red na nielgeipS nielgeipS
  • ... und es gibt doch einen Leben vor dem Tod!
  • ...und einige lernen nix dazu.
  • ...und es gibt doch einen Leben vor dem Tod!
  • 5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen.
  • 55% aller Eichen sind Laubbäume - NOCH!
  • ATARI! Wir machen Spitzentoaster preiswert!
  • AUSSEN PFUI - DRUNTER HUI
  • Ab sofort können Drucksachen und Wertsachen auch als Glückssachen verschickt werden. Der Postminister befindet dabei durch Losentscheid, ob Ihr Brief befördert wird oder nicht.
  • Abends einen Trinken, morgens für die Arbeit schminken.
  • Aber das bedenke stets: Wie man's treibt, mein Kind, so geht's.
  • Abrüsten - sonst knallt's! Aber wie!
  • Ach hätt` ich Dich, dann würd` ich Dich, verstehst Du mich, ich liebe Dich.
  • Ach so Bald, ach so bald, schwinden Schönheit und Gestalt!
  • Achtung, Achtung, hier sprechen die Massen, der Bundestag wird jetzt entlaßen.
  • Aftershave ersetzt kein Klopapier!
  • Aftershave ist nicht das Gegenteil von Mundwasser!
  • Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben
  • Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
  • Alle Frauen werden zittern, wenn sie meinen Penis wittern und sie finden`s auch noch schick, wenn ich sie ins Arschloch fick`.
  • Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er nachher bekloppt ist.
  • Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.
  • Alle Menschen sind klug: die einen vorher, die anderen hinterher.
  • Alle PC's sind kompatibel. Nur sind manche kompatibler als andere.
  • Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.
  • Alle reden vom Energiesparen. Ich spare meine.
  • Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.
  • Alle reden von 32 Bit...Bei mir stehen sie im Kühlschrank.
  • Alle reden von Umweltverschmutzung, wir machen sie!
  • Alle schimpfen sie über unseren Bundeskanzler - dabei macht er doch gar nichts.
  • Alle schimpfen sie über unseren Bundeskanzler, dabei macht er doch gar nichts!
  • Alle wollen dein Bestes. Sei auf der Hut!
  • Alle wollen eurer bestes, laßt es euch nicht nehmen.
  • Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß.
  • Allein schlafen fördert die Wohnungsnot!
  • Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart.
  • Aller Umfang ist schwer.
  • Aller Unfug ist Schwer!
  • Aller guten Dinge sind Brei.
  • Alles borgt. Auch mein Herz pumpt.
  • Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.
  • Alles ist Gift - es kommt nur auf die Dosis an.
  • Alles ist geliehen, nur der Leihwagen ist geklaut.
  • Alles ist klar und keiner weis Bescheid.
  • Alles ist schlechter geworden, nur eins ist besser geworden: Die Moral ist schlechter geworden.
  • Alles wird schlechter, nur eines wird besser, die Moral wird schlechter.
  • Alles, was Spaß macht, ist verboten oder macht dick.
  • Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war ER himmelblau.
  • Als Naturfreund, mache ich gern schöne Autotouren.
  • Alter Tumor sucht junges Krebsgeschwür, zwecks gemeinsamen Verfaulens.
  • Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen.
  • Am Abgrund ist vorbeugen schlechter als heilen.
  • Am Montag fühle ich mich wie Robinson, Ich warte auf den Freitag.
  • Am Morgen ein Joint, und der Tag ist Dein Freund!
  • Am besten, Du kaufst Dir einen Strick und erschießt Dich, wo das Wasser am tiefsten ist.
  • An Jesus kommt keiner vorbei. - Außer Karl-Heinz Rummenigge!
  • An den wärmsten Plätzen sitzen oft die Unverfrorensten.
  • An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.
  • An meinem Rechner kommt nur Strom und OS-2 freie Software.
  • An unbreakable toy is useful for breaking other toys.
  • Andere Länder, andere Titten.
  • Anschließend Anscheissen Aber Anständig !
  • Arbeit adelt deshalb bin ich bürgerlich!
  • Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht
  • Arbeit ist Luxus und Luxus können wir uns nicht leisten!
  • Arbeit ist süß, aber ich bin Diabetiker.
  • Arbeit macht das Leben süß.
  • Arbeit, ist der Untergang der trinkenden Klaße.
  • Arbeite ruhig und gediegen, was nicht fertig wird beleibt liegen!
  • Arme haben Beine. Arme haben Arme. Beine haben keine Arme. Arme Beine!
  • Armut ist keine Schande, aber große Scheiße.
  • Armut, Keuschheit und Gehorsam... unerträglich sind sie alle.
  • Asterix, alias Verleihnix.
  • Atomkraft, strahlender Glanz ohne Abtrocknen.
  • Auch Arme haben Beine.
  • Auch Glatzköpfe haben mal Glückssträhnen.
  • Auch Jahre haben ein Verfallsdatum...
  • Auch Nichtschwimmer lieben Apfelstrudel.
  • Auch Vegetarier beißen nicht gerne ins Gras.
  • Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
  • Auch Zwerge haben klein angefangen.
  • Auch andere machen Fehler - aber wir haben darin die meiste Erfahrung.
  • Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören.
  • Auch die größten Vegetarier beißen nicht gerne ins Gras.
  • Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende.
  • Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende, doch in der Mitte ist das Schönste.
  • Auch ein Bonsai träumt von Größe.
  • Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.
  • Auch wenn man den Kopf in den Sand steckt, bleibt der Hintern zu sehen.
  • Auf den Almen läßt sich sorglos lieben, denn im Herbst wird abgetrieben!
  • Auf der faulen Haut liegen ist herrlich, es muß nicht mal die eigene sein!
  • Auf einer Party trägt der am meisten zur Unterhaltung bei, der nicht da ist.
  • Auf jedem Schiff das schwimmt und schwabbelt, ist einer drauf, der dämlich sabbelt.
  • Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn Männer mit Geraden.
  • Aus ist's, ich stürz' mich aus dem Kellerfenster.
  • Ausnahmen sind grundsätzlich zahlreicher als Regeln.
  • Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde!
  • BIG MAC, BIG BEN, BIG BOSS, BIG BLUE
  • Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex !?"
  • Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
  • Bank - Institution, wo man Geld leihen kann gegen den Nachweis, daß man es nicht braucht.
  • Bauernregel: Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
  • Bauernregel: Wenn's Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr weit.
  • Beam me up, Scotty, there is no intelligent human life form down here...
  • Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
  • Beamte sind oft wie die Bücher in einer Bibliothek: Die überflüssigsten stehen ganz weit oben.
  • Beamy, Scot me up !
  • Begehst du selbst gern einen Mord, dann rauche kräftig, aber Lord!
  • Bei ARD und ZDF reihern Sie in den 1. Sitzen.
  • Bei der Schürze liegt die Würze in der Kürze.
  • Bei einer Frau die eine Brille trägt ist die Neugier größer als die Eitelkeit!
  • Bei uns kann jeder werden, was er will - ob er will oder nicht.
  • Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, läßt die andere liegen. Was keiner kann, das kann ich auch!
  • Beim Wanderzirkus:" Hol' das Zebra rein! Es regnet."
  • Bergsteigerspruch: Rumpeldipumpel - weg war der Kumpel.
  • Berufsverbot für alle!!! Bei vollem Lohnausgleich.
  • Berühmte letzte Worte: Schatzi, gib den netten Polizeibeamten die Disketten aus dem Wäscheschrank auch noch mit!
  • Berühmte letzte Worte: Was hab' ich da getrunken? - Sokrates
  • Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr.
  • Bescheidenheit ist so beliebt, weil sie einem die Arroganz erleichtert.
  • Besser 5 vor 12, als keine nach 1.
  • Besser ein "Original" als ein Clo(w)n.
  • Besser mit Spaß durch den Arbeitstag, als ohne Bier durch die Sahara.
  • Bete und arbeite denn andere wollen von dir leben.
  • Bete und arbeite. Denn andere wollen von dir leben.
  • Bewußte Raucher trinken Filterkaffee.
  • Bienen sind gar nicht so fleißig, sie können nur nicht langsam fliegen.
  • Biete Arbeitsplatz für Zimmer mit Blick auf's Meer.
  • Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
  • Bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorübergehend nicht anzutreffen.
  • Birne Kohl, das schwarze Licht, es leuchtet, doch man sieht es nicht.
  • Bitte ein Bit!
  • Bitte nicht hetzen, bin in der Arbeit nicht auf der Flucht!
  • Blau ist grüner als gelb.
  • Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
  • Blödschirmtext, Sexdienst der Post
  • Blutvergießen ist eine Sache. Aber der wahre Horror kommt erst beim Aufwischen.
  • Bringst Du die Lösung oder bist Du selbst das Problem?
  • Brot für die Welt, Torte für mich.
  • Buchen sie jetzt! Eichen können sie später!
  • Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt.
  • Bück' Dich, ich mach Dich glücklich.
  • Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen schön!
  • Chaoten entführten Afrika.
  • Chefs sind wie Pauken: Je hohler sie sind, desto lauter tönen sie.
  • Chemie ist was knallt und stinkt, Physik ist das, was nie gelingt.
  • Chip, Chip, Hurra!
  • Coca Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und den ... ähm...Schwung )
  • Cock-a-doodle-doo ist nicht die englische Übersetzung für Wiener Wald!
  • Coitus, ergo sum.
  • Come to MÜLLBORO-COUNTRY!
  • Commander Ryker, alle Waffensysteme sind ausgefallen! Dann legen Sie doch wenigstens ein paar Steine zum Werfen bereit!
  • Computer ist wenn man trotzdem denkt.
  • Computer können Dinge tun, die wir nur tun können, indem wir darüber nachdenken.
  • Computer können alles. Mich können Sie kreuzweise.
  • Computer sind das bislang genialste Produkt der menschlichen Faulheit.
  • Computer sind die intelligentesten Idioten die es gibt.
  • Computer sind nicht intelligent. Sie glauben das nur.
  • Computerverlage produzieren Computerbücher, um das zu erklären, was du in Computerzeitschriften nicht verstanden hast.
  • Computerviren verbreiten sich prinzipiell über >>garantiert unverseuchte<< Disks.
  • Da wir von allem nichts verstehn, reden wir überall mit.
  • Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.
  • Das Benzin ist teuer geworden! Egal, ich tanke immer für 25 Mark!
  • Das Beste an Windows'95?! - Das Deinstallationsproggy.
  • Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
  • Das Ende aller Technik, beweist sich im PC.
  • Das Falsche ist oft die Wahrheit, die auf dem Kopf steht.
  • Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass.
  • Das Fleisch war willig, aber das Grass war nass...
  • Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert!
  • Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert.
  • Das Leben gleicht einem Sparschwein, man holt nur heraus, was man hineingetan hat.
  • Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz.
  • Das Leben ist viel zu kurz um ein langes Gesicht zu ziehen.
  • Das Leben ist wie Zeichnen ... nur leider ohne Radiergummi.
  • Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du nochmal fahren.
  • Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.
  • Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.
  • Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit kein NICHTS.
  • Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf.
  • Das Schlimmste am Faulenzen ist, daß man nicht weis, wann man fertig ist.
  • Das Schöpferische wirkt erhabenes Gelingen, fördernd durch Beharrlichkeit.
  • Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.
  • Das Telefonnetz.... Unendliche Weiten.... Dies sind die Abenteuer eines genervten Internet-Surfers... Weit von Zuhause entfernt stößt er in Bereiche des Systems vor, die vorher noch niemand gesehen hat....
  • Das Unheil naht ... Unheilbar nah....
  • Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet.
  • Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
  • Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.
  • Das einzige was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
  • Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
  • Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöten, so rufe mich an.
  • Das große Ziel der Bildung ist nicht Wissen, sondern Handeln.
  • Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
  • Das kann ja Eiter werden.
  • Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
  • Das maximale Volumen subterraner Agrarproduktivität steht im reziptroken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. - Oder einfach: Die dümmsten Bauern kriegen die dicksten Kartoffeln.
  • Das o.b. Team: In der Regel sind wir voll!
  • Das schönste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger zu wissen.
  • Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist ein ehrlicher Mensch zu sein.
  • Das sind die wahren Wunder der Technik, daß sie das, wofür sie entschädigt auch wirklich kaputt macht.
  • Das soll Cappucino sein? Da fehlt der Parmesan drübergestreut!
  • Das wahrste Wort der Menschheit heißt: Vielleicht.
  • Daß ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!
  • Daß er starb, ist noch kein Beweis, das er gelebt hat.
  • Deine Frau kommt schneller, als Du trinken kannst!?
  • Deine Klamotten sehen echt toll aus! Hast du sonst noch was auf dem Sperrmüll gefunden?
  • Dem Alltagsstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
  • Dem soll ich Vernunft beibringen? Ebensogut könnte ich versuchen 'ne Glühbirne auszupusten!
  • Den Augen eines Verliebten sind selbst Pockennarben Grübchen.
  • Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht.
  • Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.
  • Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts!
  • Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
  • Denkpause - heißt das nun: nicht mehr denken oder ausnahmsweise mal?
  • Der Aufschwung kommt. Und wann kommst du?
  • Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär's ein Pfahl.
  • Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weis es nur nicht.
  • Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weis es nur nicht.
  • Der Computer ist das genialste Produkt der menschlichen Faulheit.
  • Der Computer ist die Lösung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem.
  • Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral!
  • Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er nicht denkt.
  • Der Eine zieht, der Andere Zigarette.
  • Der Faden ist aller Knäuel Anfang.
  • Der Fluß kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen.
  • Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist!
  • Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist zu kurz.
  • Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen.
  • Der Gesundheitsminister: Hüten Sie sich vor zuviel Süßem!
  • Der Idealismus wächst mit der Entfernung zum Problem.
  • Der Ignorant des Tages: Mein Auto fährt auch ohne Wald.
  • Der Irrtum ist die tiefste Form der Erfahrung.
  • Der Kahlkopf der die Glatze fönt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.
  • Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß nischt zu tun jehabt haben!
  • Der Klügere kippt nach.
  • Der Klügere gibt nach, solange, bis er der dumme ist.
  • Der Körperbau des Känguruh läßt manch perverse Stellung zu.
  • Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.
  • Der Mark der hat ein Hobby, er treibt es gern' mit Robby.
  • Der Mensch lebt nicht vom Brot allein es muß auch etwas Wurst bei sein.
  • Der Mensch sollte nicht gesünder leben als im gut tut ...
  • Der Mensch steht im Mittelpunkt - und somit allen anderen im Weg.
  • Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allem im Weg.
  • Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.
  • Der Nikolaus war eine Mißgeburt: Sack auf dem Rücken, Rute in der Hand.
  • Der Realist weis, was er will; der Idealist will, was er weis.
  • Der Regenwurm wird sehr vermißt, weil er heut zum Angeln ist.
  • Der Rhein ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und Du wirst nicht alt.
  • Der Streß von heute ist die gute alte Zeit von übermorgen.
  • Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
  • Der Teich kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen.
  • Der Tod ist ein bleibender Schaden.
  • Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
  • Der Verlust von Scham ist das erste Zeichen des Schwachsinns.
  • Der Vorteil von Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schwieriger.
  • Der Walfisch zeichnet sich durch sein unhandliches Format aus.
  • Der Weg ist das Ziel!
  • Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.
  • Der Wirbelsturm zur Palme: "Halt die Nüsse fest, ich blas' Dir einen!"
  • Der einzige Unterschied beim Benutzen eines Wächterprogramms ist, daß Du vor dem Absturz dreimal OK anklicken darfst.
  • Der größte Fehler, den man machen kann, ist: Ständig in Angst zu leben, man könnte einen Fehler machen!
  • Der liebe Gott sieht alles - außer Dallas.
  • Der liebe Gott weis alles - die Nachbarschaft noch mehr!
  • Der schönste Platz ist unter der Theke.
  • Deutschland ohne Ausländer ist wie ein Klavier ohne schwarze Tasten.
  • Die Abk. für Abk. ist Abk.
  • Die Afghanen sind ein sehr gebirgiges Volk.
  • Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klaße.
  • Die Demokratie ist ein Verfahren, das garantiert, daß wir nicht besser regiert werden, als wir es verdienen.
  • Die Dummheit der Nutzer ist unantastbar!
  • Die Erde erwärmt sich immer mehr, die Sommer werden immer wärmer und länger, aber die Ferien bleiben so kurz!?
  • Die Eselsbrücke ist die ideale Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken.
  • Die Fehler, die andere noch machen werden, haben wir bereits hinter uns.
  • Die Frau entzückt durch ihre Beine, ich bin ein Mann, ich habe keine.
  • Die Guten sterben zuerst; man muß sich schämen, daß man noch lebt!
  • Die Hände tun mir weh, von all den zurückhaltenden Zärtlichkeiten.
  • Die Höhe der Absätze richtet sich danach, wohin man geküßt werden will.
  • Die Impotenz ist das Ende vom Glied.
  • Die Intelligenz verfolgt dich, aber du bist schneller.
  • Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
  • Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.
  • Die Lage war noch nie so ernst... wie immer.
  • Die Leute, die am wenigsten Zeit haben, tun am wenigsten.
  • Die Liebe ist immer eine Art Wahnsinn, mehr oder minder schön.
  • Die Liebe ist wie eine Kuh, sie läuft dem größten Ochsen zu.
  • Die Liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung!
  • Die Linke will mehr Rechte, die Rechte will weniger Linke.
  • Die Lücke die wir hinterlaßen, füllt uns vollständig aus.
  • Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.
  • Die Menschen sind nicht immer, was sie scheinen, aber selten etwas Besseres.
  • Die Paßwörter an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert.
  • Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.
  • Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten, sei denn, er ist Analphabet.
  • Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
  • Die Sache ging ihm nahe. Deshalb rief er: Das geht zu weit!
  • Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.
  • Die Sonne lacht, die Sonne sticht, der Doofe muß zur Mittagsschicht.
  • Die Sprache ist die Quelle der Mißverständnisse.
  • Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus.
  • Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.
  • Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg über die Kultur gewählt.
  • Die Vergangenheit sollten wir als Sprungbrett benutzen, nicht als Sofa.
  • Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Lüge kann nie genug haben.
  • Die Welt ist ein paar Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.
  • Die Welt wäre schon gut, wenn nur die Leute was taugten...
  • Die Wissenden reden nicht viel, die Redenden wissen nicht viel.
  • Die Zukunft wird so aussehen, wie wir sie gestalten.
  • Die beste Möglichkeit Träume zu verwirklichen, ist aufzuwachen.
  • Die beste Tarnung ist die Wahrheit: Die glaubt einem sowieso keiner!
  • Die besten Bücher sind die, von denen jeder meint, er habe sie selbst schreiben können.
  • Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
  • Die einzige Blume die auf Beton wächst ist die Neurose.
  • Die einzige Blume die auf Beton wächst, ist die Neurose.
  • Die erste Automarke: Ford. Denn in der Bibel heißt es schon: ..und sie sündigten in einem Ford.
  • Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
  • Die ideale Diät: Morgens kein Frühstück, dafür verzichtet man Mittags auf den Nachtisch und dann abends ohne Essen ins Bett.
  • Die letzte Chance ist oft die vorletzte, wenn man genauer hinschaut.
  • Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen...
  • Die schlimmste Form von Dekadenz ist Impotenz.
  • Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na und?
  • Die schönsten Pausen sind grün.
  • Die schwierigste Turnübung ist, sich selbst auf den Arm zu nehmen.
  • Die vier Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.
  • Die wollen alle nur unser Bestes, aber das kriegen sie nicht!
  • Diplomatie besteht darin, den Hund solange zu streicheln, bis der Maulkorb fertig ist.
  • Don't Bundy, be happy!
  • Don't be silly, put a condom on your Willy!
  • Don't cry before you are hurt!
  • Don't dream it, be it!
  • Don't worry, die happy!
  • Drei Dinge haben Italien berühmt gemacht: Alfa, Romeo und Julia
  • Drei Dinge kann der Mensch von Geburt an: schreien, scheißen, saufen...
  • Drei Dinge kommen mit dem Alter: 1. Gedächtnisschwund 2. uh.. um..
  • Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.
  • Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
  • Drum prüfe wer sich ewig bindet ob er nicht noch was bess'res findet.
  • Du D A R F S T würfeln!...würfel nochmal...würfel nochmal...
  • Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du denkst, Du hättest keinen.
  • Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du ihn am wenigsten brauchen kannst.
  • Du bist aus allen Wolken in mein Bett gefallen!
  • Du bist flüssiger wie Wasser, ÜBERFLÜSSIG!
  • Du gleichst dem Geist, den du begreifst, nicht mir!
  • Du hast keine Chance, also nutze sie!
  • Du kannst niemals einer großen Panne entgehen, indem Du eine kleine produzierst.
  • Du mich auch!
  • Du sollst Deinen SysOp ehren wie Dich selbst ...
  • Du sollst das Alter ehren und wenn sie Dich hauen, sollst Du Dich wehren.
  • Du wirst in einer Onlinedatenbank alles finden, nur nicht das, was du suchst.
  • Du wirst nie ein Mann wie deine Mutter.
  • Dumme Gedanken hat jeder, nur der Kluge verschweigt sie.
  • Dummheit verlaß mich nicht, sonst bin ich ganz alleine.
  • Durch Schaden wird man klug, aber nicht reich.
  • Düsseldorf ist nur halb so groß wie der Friedhof von New York, aber doppelt so tot.
  • Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
  • Egal, auf welcher Seite du stehst - diese Seite wird verlieren.
  • Ei laf ju Änd ju laf mi, laf mi zam, wo laf ma hi?
  • Ei, ei! Was ist das? - Zwei Eier!
  • Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrätig hast.
  • Ein Computer stürzt nur ab, wenn der Text lange nicht gespeichert wurde.
  • Ein Deutsches Wort mit 6 'TZ': Mortzatzventzkrantzkertzenglantz
  • Ein Glück, daß du da bist - und nicht hier.
  • Ein Hacker macht einen Fehler nur einmal versehentlich. Dann immer mit Absicht.
  • Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.
  • Ein Mann hat keine Angst - außer der Angst, kein Mann zu sein.
  • Ein Mensch ohne MikroProfessor ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
  • Ein Neger steht am Schwarzen Meer und schiebt die Vorhaut hin und her, und siehe da, man glaubt es kaum, aus schwarzer Nille weißer Schaum.
  • Ein Nickerchen hinterm Lenkrad, schützt vorm Älterwerden.
  • Ein Pessimist ist ein Mensch, welcher von zwei Übeln beide wählt.
  • Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat.
  • Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.
  • Ein Rehrücken im Topf ist heißer als ein Hirsch in der Brunft.
  • Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel: Zweiter Advent.
  • Ein Schüler macht Fehler, der Lehrer IST ein Fehler!
  • Ein Schwein das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel.
  • Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer.
  • Ein Student der Angst vor dem Professor hat, wird immer was werden.
  • Ein Urlaub ist das, was man nehmen sollte, wenn man es genommen hat.
  • Ein Virus kommt selten allein.
  • Ein beliebtes Spiel ist das Beamtenmikado. Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
  • Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer!
  • Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
  • Ein schlechtes Gewissen haben immer die anderen Leute.
  • Ein schönes Stempelkissen ersetzt das halbe Amtsgewissen.
  • Ein wahrer Freund trägt mehr zu unserem Glück bei als tausend Feinde zu unserem Unglück.
  • Ein wirklich weiser Mann spielt nie mit einem Einhorn Bockspringen!
  • Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
  • Eine Lösung habe ich. Leider paßt sie nicht zum Problem.
  • Eine Lösung hätte ich aber sie paßt nicht zum Problem.
  • Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken.
  • Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
  • Eine kinderlose Ehe besteht aus Spassvögeln.
  • Eine lose Mutter ist lockerer als 'ne feste Schraube.
  • Einer für alle, und nichts für ungut!
  • Einer für alle, alles für mich.
  • Eines der gefährlichsten Geräusche die man machen kann, ist laut denken.
  • Eingebildet ist: Wer anläßlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm an seine Eltern schickt.
  • Einmal kein Fortschritt das wäre einer.
  • Einsame Festplatte sucht einsamen Virus!
  • Einst lehrten uns die Griechen die Philosophie - heute leeren sie die Mülleimer.
  • Endlich keine finanziellen Sorgen mehr! Pleite.
  • Endlich! - Das WerbeMüllLaberZuKaufmichKommerzGeldloswerdBuntiKlickiNetz ist da. T-Online.
  • Energiesparer, heizt mit Meerwasser! Das ist fast reines Öl!!!!
  • Entwicklungshilfe ist, das Geld der Armen der reichen Länder an die Reichen der armen Länder zu geben.
  • Er gab sein bestes. Genau darin bestand das Problem.
  • Er ist in den besten Jahren. Die wirklich guten sind also vorbei.
  • Er war Geograph und Sie kannte auch keine Grenzen.
  • Er war Jurist und Sie sah auch nicht gerne einen "Hängen".
  • Er war ein Luftikus. Alle nannten ihn Airwin.
  • Er war ein Mann wie ein Baum. Sie nannten ihn Bonsai.
  • Erfahrung - Fachausdruck für bewährte Fehler älterer Mitarbeiter.
  • Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte...
  • Erfahrung steigt proportional zum Wert des ruinierten Gegenstandes.
  • Erfahrungen sind Erinnerungen, die man teuer bezahlen muß.
  • Erfolg im Leben ist etwas Sein, etwas Schein, und sehr viel Schwein.
  • Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren.
  • Erst küssen, dann fragen.
  • Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, dann spielten sie mit weichen Teilchen!
  • Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fisch vergiftet ist, werdet Ihr feststellen, daß man Geld nicht essen kann.
  • Erst wenn der letzte FTP Server kostenpflichtig, der letzte GNU-Sourcecode verkauft, der letzte Algorithmus patentiert, der letzte Netzknoten verkommerzialisert, die letzte Newsgroup moderiert wird, werdet Ihr merken, daß Geld nicht von alleine programmi
  • Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt.
  • Erzähle mir die Vergangenheit, und ich werde die Zukunft erkennen.
  • Es fehlt immer ein Minimum, um ein Maximum zu erreichen.
  • Es führt nur ein Weg zur Lunge und der muß geteert werden.
  • Es geht alles vorbei - vieles kommt wieder.
  • Es genügt nicht dumm zu sein, man muß es auch zeigen.
  • Es genügt nicht keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein diese auszudrücken.
  • Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.
  • Es gibt Dinge, über die spreche ich nicht einmal mit mir selbst.
  • Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser.
  • Es gibt Wichtigeres im Leben, als beständig dessen Geschwindigkeit zu erhöhen.
  • Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden zu beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorüber...
  • Es gibt bessere zündende Ideen als die Bombe.
  • Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche.
  • Es gibt keine Bayernwitze. Das ist alles Realität!
  • Es gibt keine Lauer auf der ich nicht liege.
  • Es gibt mehr Schwerhörige als wir annehmen. Man merkt es dann, wenn die Pflicht ruft.
  • Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte.
  • Es gibt nichts Gutes, außer man tut es.
  • Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muß geteert werden.
  • Es gibt viel Huhn - backen wir es an.
  • Es gibt viel Huhn. Backen wir's an !
  • Es gibt viel zu Rauchen. Zünden wir's an!
  • Es gibt viel zu holen, sacken wir es ein.
  • Es gibt viel zu tun - laßen wir es liegen.
  • Es gibt viel zu tun - schauen wir's uns an.
  • Es gibt viel zu tun mach mich an!
  • Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an.
  • Es gibt von allem zu wenig, nur von den Tagen bis zum Monatsersten gibt es immer zu viele.
  • Es gibt zwei Arten von Menschen: Solche die Glück haben und solche wie mich.
  • Es hat mancher ein gutes Gewissen bloß, weil er's nie braucht.
  • Es irrt der Mensch, so lang er strebt.
  • Es ist besser zu schweigen und alle glauben zu laßen man sei ein Trottel, dann rede und beseitige alle Zweifel.
  • Es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein.
  • Es ist gefährlich, in die Zukunft zu schauen, aber verantwortungslos, es nicht zu tun.
  • Es ist kurz vor zwölf, also laßen wir es liegen!
  • Es ist mitunter ein Zeichen von Klugheit, sich im richtigen Moment dumm zu stellen.
  • Es ist offensichtlich, daß das menschliche Gehirn wie ein Computer funktioniert. Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch keine dummen Menschen. Nur ein paar Leute, die unter DOS laufen.
  • Es ist schwieriger, eine vorgefaßte Meinung zu zertrümmern, als ein Atom.
  • Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen. Es sind nicht mehr viele.
  • Es ist verboten etwas zu verbieten.
  • Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muß, ehe man sie endgültig vergessen hat.
  • Es kann passieren was will - EINER sah es immer kommen.
  • Es kann passieren, was will, es gibt immer einen, der das kommen sah.
  • Es kommt der Tag, an dem keiner mal kommt.
  • Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unlogisch zu handeln.
  • Es muß für einen Architekten schon blöd sein, wenn ihm dauernd was einfällt.
  • Es sind aber die Schmutzigsten, von denen man sagt, daß sie mit allen Wassern gewaschen sind.
  • Es war einmal, es ist nicht mehr, ein rosaroter Teddybär. Er aß die Milch und trank das Brot, und als er starb, da war er tot.
  • Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.
  • Esel sei der Mensch - störrisch und klug!
  • Essen und Trinken hält Weib und Spüle zusammen.
  • Fahrt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.
  • Falsche Propheten erfüllen ihr Prophezeiungen selbst.
  • Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts.
  • Fang jetzt an zu leben, und zähle jeden Tag als ein Leben für sich.
  • Fast alles hätte einen Sinn - wenn es einen Sinn hätte.
  • Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
  • Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.
  • Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof.
  • Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert.
  • Fix heroinspaziert.
  • Flaschen gibt es in jedem Netz, sorgt also für genügend Korkenzieher!
  • Fliegen, wollt ihr ewig leben? Wenn nicht, dann laßt euch eine kleben.
  • Fortschritt bedeutet, daß wir immer mehr wissen, und immer weniger davon haben.
  • Frage an die Wissenschaft: Gibt es intelligentes Leben im Klaßenzimmer?
  • Frauen die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben sollten wenigstens streicheln können.
  • Frauen fahren besser .... mit Bus und Bahn.
  • Frauen liebt Frauen, Millionen Männer können sich nicht irren.
  • Frauen sind Luft für mich - doch ohne Luft kann ich nicht leben.
  • Frauen sind wie Bier - haste eins dann willste noch eins.
  • Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals.
  • Frauen und Mond, leuchten mit fremden Licht!
  • Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken.
  • Frei ist, wer will, was er ohnehin muß.
  • Freiheit für das Sparschwein!
  • Freiheit für die Bücher, verkauft die Verleger!
  • Freiheit für die Bürgersteige - Tod den Hunden.
  • Freiheit für die Gummibärchen, weg mit der Plastiktüte.
  • Freiheit für die Lehrer - mehr Ferien.
  • Freiheit fürs Hirn, nieder mit den Computern!
  • Frisch gewagt, ist halb verloren.
  • Früh arbeiten macht nur früh müde.
  • Früher war ich Jungfrau, heute bin ich Schütze.
  • Früher war ich eitel, heute weis ich, daß ich schön bin.
  • Früh arbeiten macht nur früh müde.
  • Früh trübt sich, was `ne Tasse werden will.
  • Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.
  • Früher gab es da Universalregeln. Zum Glück ist es jetzt komplizierter geworden.
  • Früher war ich eitel, heute weis ich das ich schön bin.
  • Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder!
  • Für Frauen gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter die Lupe, werden sie kleiner.
  • Für Männer gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter die Lupe, werden sie kleiner.
  • Für den BND: Terror Anschlag Nazi Plutonium Kanzler Saddam Hussein Bombe
  • Für die einen ist es Schule, für die anderen der verrückteste Spielplatz der Welt.
  • Für die einen ist es Windows, für die andern die längste Batchdatei der Welt.
  • Für die einen ist es ein Gummihandschuh, für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt
  • Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder!
  • Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln.
  • Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
  • Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Spontis schwach.
  • GMBH - Geh mir Bier holen
  • Gebt Gates keine Chance! OS/2 schützt.
  • Gefährlich ist es, wenn die Dummen fleissig werden.
  • Gegen Massentierhaltung! Zweierpack für Gummibärchen.
  • Geh mit Gott aber geh!
  • Geht im PC die Uhrzeit krumm, berechnet sie ein PENTIUM.
  • Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren.
  • Geizige Menschen sind unangenehme Zeitgenossen - aber angenehme Vorfahren!
  • Geköpftes Kind scheut das Fallbeil.
  • Gelassenheit ist eine Form des Selbstbewußtseins.
  • Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen.
  • Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig, wenn man nicht arm ist.
  • Gemein ist es, einem Sonderschüler eine Tüte Studentenfutter zu schenken.
  • Gemeinsam sind wir Quark.
  • Genie besteht immer darin, daß einem etwas Selbstverständliches zum erstenmal einfällt.
  • Genitiv ins Wasser weil es Dativ ist.
  • Genossen können nicht die Faust ballen, weil sie überall die Finger drin haben.
  • Gescheit - gescheiter - gescheitert.
  • Gescheit, gescheiter, gescheitert.
  • Gestern standen wir am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter.
  • Gestern standen wir noch kurz vor dem Abgrund, heute sind wir bereits einen gewaltigen Schritt weiter.
  • Gewaltlos sind wir den Wald los.
  • Gewinnen ist nicht alles, es ist das einzige!
  • Gewöhnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hört, es müsse sich dabei doch auch was denken laßen.
  • Gib deine Ideale nicht auf! Ohne sie bist du wohl noch, aber du lebst nicht mehr.
  • Gib mir deinen Paß, und ich sage dir, wer du bist.
  • Gib mir gute Feinde und eine lange süße Rache.
  • Gib mir mal 'ne Zigarette! Meine sind noch im Automaten.
  • Gibt es ein intelligentes Leben auf der Erde? Ja, aber ich bin nur zu
  • Gleiche Bestimmungen in verschiedenen Postverwaltungen sind TELEKOMpatibel.
  • Glück ist Talent für das Schicksal.
  • Glücklich ist, wer verfrißt, was nicht zu versaufen ist.
  • Goethe ist tot, Schiller ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht...
  • Gott gab dem Bären Kraft und dem Löwen Mut. Der Katze Schönheit und dem Fuchs die List. Bloß mich hat er vergessen.
  • Gott weis alles, aber er sagt es nicht - ich weis nichts und sage alles.
  • Grabinschrift: Hier ruhen meine Gebeine, ich wünscht', es wären Deine.
  • Gratuliere! So früh wie heute sind sie noch nie zu spät gekommen.
  • Grüße jeden Dummen, er könnte morgen dein Vorgesetzter sein.
  • Größe ist nicht immer ausschlaggebend: Während die Wale fast ausgerottet sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend.
  • Guck nicht so billig, ich kauf dich ja doch nicht.
  • Günter Blech: "Die Grasstrommel"
  • Gummibär statt Bundeswehr!
  • Gut Kind will Keile haben.
  • Hab' ich Unrecht heut' getan, geht's dich, lieber Gott, nichts an.
  • Haben sie schon einmal eine Lachmöwe auf einer Heulboje sitzen sehen?
  • Haben sie schon mal ein Mutterschiff mit seinem Schiffsjungen gesehen?
  • Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen oder brauchen wir keine?
  • Halt's Maul oder ich hau' dir eine vor deinen Bahnhof, daß dir sämtliche Züge entgleisen!
  • Halte den Mund, wenn ich dich unterbreche!
  • Haltet die Welt an, ich will aussteigen.
  • Handbücher sind entweder koreanisch oder falsch.
  • Handbücher sind entweder koreanisch, oder falsch.
  • Hart ist Hart. Weich ist Weich. Aber immer weich ist hart.
  • Hasse Dich nicht schon am frühen Morgen - Schlaf bis Mittag.
  • Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du balzen wie ein Truthahn.
  • Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste!
  • Hast du MAGGI in der Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truhthahn.
  • Hast du MAGGI in der Nase, kannst du rammeln wie ein Hase.
  • Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
  • Hast du keinen Bock, versuch's mal mit 'ner Ziege.
  • Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
  • Hau niemals ab - hau einfach zu!
  • Haue deine Frau jeden Tag, auch wenn du nicht weist warum. Sie wird es wissen.
  • Hauptsache es geht vorwärts - die Richtung ist egal.
  • Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit.
  • Hauptsache, man hat zwei gesunde Füße, um der Arbeit aus dem Weg gehen zu können.
  • Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
  • Helft den Armen vögeln!
  • Hello, I am part number ||||||#||||||
  • Helmut Kohl muß Hauptstadt bleiben.
  • Herr, laß es Hirn regnen!
  • Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens!
  • Heute muß man seine Leute motivieren, anbrüllen allein nützt nichts mehr.
  • Heute schon den SysOp geküßt?
  • Heute schon gekaspert?
  • Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt, in einem wilden Handgemenge ums Leben.
  • Hier spricht Totengräber Müller: Atomraketen sind der Knüller.
  • Hinter jedem großen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.
  • Hoch lebe die Arbeit, so hoch das niemand ran kommt.
  • Hoch lebe die Schule, so hoch, daß keiner mehr 'ran kommt.
  • Hoffentlich werden wir so alt wie wir aussehen.
  • Hopfen und Malz erleichtern die Balz.
  • How do you do, ich hau' die andern.
  • Humor ist was man nicht hat, sobald man es definiert.
  • Hütet Euch vor Bürokraten, die behindern unsere Taten.
  • I BM. You BM. Wie all BM for IBM.
  • I know, that you know, what Heino...
  • I love you, You Love me, Love ma sam, Wo love ma hie?
  • IBM - (I)ch (B)euge (M)ich
  • IBM - (I)ch (B)in (M)üde
  • IBM - (I)ntelligenz (b)ringt (m)ehr
  • IBM - International Bubblegum Machines
  • IM jAhR 2000 $iNd ALLe U$eR C00L. WiLL$T dU DeR LeTZTe $EiN?
  • INTEL ... ligenz ... OUTSIDE!
  • Ich Chef Du nix.
  • Ich Tarzan, du auch?
  • Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht.
  • Ich bin Jungfrau aber dieser Spruch ist schon ziemlich alt.
  • Ich bin der Geist, der stets verneint!
  • Ich bin dick-Du bist doof, aber ich kann abnehmen
  • Ich bin ein Sonderling. Ich lache beim Zwiebelschneiden.
  • Ich bin klein und gemein.
  • Ich bin nicht käuflich, aber man kann mich mieten.
  • Ich bin nicht rechts - Ich bin nicht links - ich bin untendurch.
  • Ich bin nie besoffen, ich kipp immer schon vorher um.
  • Ich bin scheiße, Du bist SCHULD.
  • Ich bin schön, mein Herz ist rein, laß mich immer schöner sein.
  • Ich brenne - sagte die Lampe.
  • Ich denke, also bin ich .. hier falsch.
  • Ich denke, also spinn' ich...
  • Ich denke, also summiere ich!
  • Ich geh zur Wahl, einer muß ja dran Schuld sein, was die da oben machen.
  • Ich geh' kaputt - gehst du mit ?
  • Ich geh' zur Wahl, einer muß ja dran schuld sein, was die da oben machen.
  • Ich hab dich geliebt und im Herzen getragen... nun bist DU verrutscht und liegst
  • Ich hab ein Haar auf der Brust, ich bin ein Bär!
  • Ich hab kein Auto, kein Haus, aber ich bin geil.
  • Ich hab' es 13mal gewagt, bloß, scheiß, mein Deo hat versagt.
  • Ich hab' keine Probleme mit Alkohol! - Nur ohne.
  • Ich habe ein vollkommen normales Gewicht, nur bin ich 20 Zentimeter zu klein.
  • Ich habe gerade Zeit - wo gibt`s nicht zu tun?
  • Ich habe mit der Pille aufgehört. Ich nehme jetzt die Glücksspirale.
  • Ich hasse Graffiti, ich hasse alle italienischen Gerichte!
  • Ich hol' dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen später doch nur zuhause rum.
  • Ich höre auf mit meinen Witzen, außer ich höre in den nächsten Sekunden einen Lacher.
  • Ich kann allem Widerstehen, nur nicht der Versuchung
  • Ich kann allem Widerstehen, nur nicht der Versuchung.
  • Ich kann das Küssen nicht leiden, wenn ich nicht dabei bin.
  • Ich komme aus der Kneipe und da tritt mir doch so'n Besoffner auf die Hände!
  • Ich lebe ständig über meine Verhältnisse - aber noch nicht standesgemäß.
  • Ich liebe Dich, drum bums ich dich, im Stehen und im Liegen. Und wenn wir einmal Englein sind, dann machen wir`s im Fliegen.
  • Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
  • Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos, leicht zu entfernen.
  • Ich liebe es, wenn im Winter Schnee liegt. Dann sieht mein Rasen so schön aus, wie der von meinen Nachbarn.
  • Ich mach heut einen drauf! Wenn ich voll bin bringen Sie mich nach Hause,
  • Ich mache es allen recht, aber nicht billig.
  • Ich möchte alleine sein! Wer kommt mit?
  • Ich sage wenig, denke desto mehr.
  • Ich schlafe abends früh ein und morgens stehe ich spät auf aber am Nachmittag liege ich stundenlang wach.
  • Ich soll Gelbsucht haben? Ich bin doch nicht farbenblind!
  • Ich spreche Esperanto wie ein Eingeborener.
  • Ich stelle die Weichen, daß dem Lehrer die Gesichtszüge entgleisen.
  • Ich trink kein Wasser! Da ficken Fische drin!
  • Ich trinke Alkohol, lese Pornos und bin tätowiert.
  • Ich versteh gar nicht, wieso alle über die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.
  • Ich war als Kind schon scheiße.
  • Ich weinte, weil ich keine Schuhe hatte, bis ich jemanden sah, der keine Füsse hatte.
  • Ich weis was! - Was? - Weis ich nicht!
  • Ich weis nicht, wer die Welt erschaffen hat, aber ich weis, wer sie vernichtet.
  • Ideale sind wie Sterne: Man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich nach ihnen orientieren.
  • If you wanna be a wife cut your pipi with a knife.
  • Ihr könnt machen was ihr wollt - ABER NICHT SO!
  • Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.
  • Im Falles eines Durchfalls, ist Tempo wirklich alles.
  • Im Hotelzimmer fühlte er sich wie zu Hause. Leider benahm er sich auch so.
  • Im Kanal wurde eine in einem Sack fest verschnürte Leiche gefunden. Selbstmord scheint ausgeschlossen.
  • Im Knast, da schmor'n die Bösen, die Guten dürfen draußen dösen...
  • Im Leben kommt es darauf an zu lernen, ohne die anderen merken zu laßen, daß man lernt.
  • Im Reiche der Wirklichkeit ist man nie so glücklich wie im Reiche der Gedanken.
  • Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
  • Im Walde rauscht ein Wasserfall, wenn's nicht mehr rauscht, ist's Wasser all'.
  • Im Wein liegt die Wahrheit, im Weinkeller liegen wir.
  • Image - Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat.
  • Immer und überall seinen guten Willen zu bekunden ist ein Zeichen von Willensschwäche.
  • Immer zu müssen ist genauso schlecht wie nie zu dürfen.
  • Impft die Glühbirne gegen Lampenfieber.
  • In der Bibel steht, daß wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber steht, daß wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?
  • In der
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